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Le plan

Parce que tu me désirais, mais pas moi. Je n’étais plus obnubilée par toi. C’était du passé. Mais pour toi, c’était impensable que je te tourne le dos comme ça.

Je n’avais pas peur de toi quand tu insistais, quand tu me regardais, quand tes yeux se posaient sur moi avec ce regard qui disait tout. Tu étais un parmi tant d’autres à qui je disais « non ». Tu n’étais plus à la hauteur de mes attentes. Tu t’es senti rejeté, humilié. Ça te mettait en colère que je sois heureuse sans toi, de savoir que d’autres s’infiltraient dans mon lit alors que toi tu ne pouvais plus. Tu ne le supportais pas. Ton égo était affecté au plus haut point.

À défaut de réussir, tu t’es mis à rêver, imaginer… fantasmer. Les images, les scénarios, sont devenus de plus en plus clairs, de plus en plus réalistes. Tranquillement, ces fantasmes sont devenus des plans, des possibilités. Tu as pris la peine d’y réfléchir, de conceptualiser, jusqu’à ce que tu décides de passer à l’action. Tu as pris le téléphone et tu as décidé de te lancer. Il ne fallait surtout pas que tu rates ton coup. Tu savais que tu n’aurais pas une deuxième chance.

Tu as insisté, disant que ce n’était qu’entre amis et que je n’avais pas à avoir peur. Tu sortais des phrases sympathiques, amicales, essayant d’être rassurant tout en étant insistant. Tout à coup, tu me respectais, tu ne voulais que mon bien, tu avais pensé à moi subitement, par hasard. Tu as senti mon hésitation… Tu t’en doutais bien que je serais sur mes gardes. Tu m’as donc remis le contrôle, pour que je ne me sente pas coincée et que je fuis, tu m’as dit que je décidais, que je choisissais, donc inutile pour moi de craindre quoi que ce soit.

Et ça a fonctionné.

Je t’ai rappelé.

J’ai accepté.

La première étape de ton plan avait fonctionné. Tu devais tellement être fier. Tu étais intelligent, débrouillard, brillant manipulateur.

Tu t’es préparé. Lavé. Parfumé. Tu as choisi ce que tu étais pour porter.

Probablement que pendant tout ce temps, tu te répétais quoi dire, quoi faire, pour que tout fonctionne selon tes plans…

Tu es venu me chercher. Souriant, joyeux, agréable. Tu as donc lancé tout bonnement cette idée. Une soirée tranquille à la place. Pourquoi pas? Tu espérais que je dise oui. Et si je n’avais pas voulu, qu’aurais-tu fait? M’aurais-tu amené en voiture dans un endroit perdu? Aurais-tu passé une soirée avec moi au bar en étant le plus sympathique du monde pour que la prochaine fois, j’accepte d’être seule avec toi? Avais-tu un plan B…C…D?

Mais j’ai accepté. Deuxième étape réussie. La fierté a dû te monter à la tête. Le stress aussi peut-être. Mais ta détermination était toujours belle et bien présente. Hurlante. Tout fonctionnait.

Tel un gentleman, tu m’as amenée au club vidéo. Tu m’as probablement laissé choisir les films. Tu as certainement payé. Et on est allé chez moi, dans ma chambre, pour les regarder.

Mais toi, tu continuais à planifier. À chercher le bon moment. Il te fallait être patient. Attendre que j’aie bu plus qu’une bière. Au moins deux, au mieux trois… Patience, patience… ce n’en sera que plus facile.

C’était le bon moment. Tu n’en pouvais plus. Il fallait bien que tu te décides. « C’est là. Maintenant. Go, j’y vais ».

Tu t’es assis devant moi et sans attendre, tu t’es jeté sur mon corps sans retenu. Tu m’envahissais complètement pour que je ne puisse pas m’éloigner d’un pouce. J’étais prisonnière de ce fauteuil que tu utilisais si bien pour m’encercler. Tu savais très bien que je dirais « non » et c’est exactement ce qui s’est passé. Mais tu avais tout prévu.

Être tendre,

Être sensuel,

Être dominant,

Chasser mes paroles en disant « laisse-toi faire »

Ne pas abandonner, persister, jusqu’à ce que je me laisse faire…

Et si ça n’avait pas fonctionné, qu’aurais-tu fait? Si je t’avais repoussé, si j’avais crié, si je m’étais mise en colère contre toi, qu’avais-tu prévu? Avais-tu un plan B… C… D?

M’amener dans mon lit. C’était le bon moment, tu l’avais compris. J’avais fondu sous tes caresses et tes baisers. Je m’étais laissée aller à cette sexualité que tu me proposais. Tu avais réussi à me faire croire que j’étais ta reine, ta privilégiée, ta douce, et que tu serais tendre comme jamais. Tu m’as vite fait comprendre que tu t’occupais de tout, que je n’avais qu’à profiter de tes attentions précieuses, que tout serait bon.

Ma peur toujours présente, je doutais de moi. Car je ne voulais toujours pas. Mais tu étais si sûr de toi. Si confiant, si convaincant, que je me suis dite  » une dernière fois… »

Dans le lit, tu y es allé avec adresse.  Je ne t’avais jamais vu comme ça. J’étais mitigée. Je ne pouvais plus reculer.

Ton sourire satisfait…

Satisfait car tu y étais presque.

Satisfait parce que ton plan A avait fonctionné bien plus facilement que tu ne l’aurais cru.

Satisfait parce que j’avais été naïve, manipulable,

Et qu’à présent j’étais complètement vulnérable.

 

J’étais maintenant à ta merci,

Je ne pouvais plus m’enfuir,

Tu pouvais maintenant faire ce que tu voulais,

Ce que dont tu rêvais, ce que tu fantasmais…

« Elle ne se doute pas de ce qui s’en vient… »

Ce sourire que tu avais, jubilant à me voir là, innocente et soumise.

 

Ton plan avait fonctionné.

Tu as pu mettre à exécution la violence que tu avais dissimulée.

Qui te grugeait de l’intérieur. Que tu avais tant refoulée.

Cette vengeance qui n’en pouvait plus d’attendre.

Cette destruction que tu avais si hâte de m’imposer.

 

Voir la peur m’envahir, sentir ce besoin de fuir,

Constater ma panique et mon désarroi,

Voilà enfin ce que tu espérais tant!

Ton sourire le disait ouvertement!

Tes paroles froides, cinglantes, tranchantes,

Me renvoyaient à mon rôle d’être inférieur,

Me faisant comprendre que j’étais maintenant sous tes ordres,

Que peu importe mes besoins, c’était toi le maître,

Toi seul avais le contrôle,

Moi, je n’étais que cette fille naïve qui était tombé dans le piège,

Tant pis pour moi.

 

Quel plaisir en retirais-tu?

Comment comprendre ce moment dans lequel j’étais complètement perdue?

Pendant que je ne comprenais pas ce qui se passait, pendant que je vivais la plus grande peur de ma vie, pendant que je pensais mourir, pendant que ma tristesse m’envahissait au plus haut point, pendant que ma honte me submergeait à voir mon corps sous tes coups, pendant que ma colère était telle que je ne ressentais plus rien,

Toi, tu aimais ça, tu soupirais ta jouissance, tu bougeais d’excitation, tu touchais ma peau avec désir, mon âme n’existait pas, mon corps te suffisait, mon corps t’appartenait, et ça, ça te comblait totalement…

 

Ce moment dont je ne me souviens que de quelques bribes,

Des bribes de sons, d’odeur, d’images, mais surtout d’émotions.

Ces bribes de vide, d’absence, de stupeur, d’incompréhension.

Jusqu’à ce moment final, ce moment où tu es venu en moi,

Ce moment-là complètement insensé et inconcevable,

Tu m’avais violée.

Tu m’avais fait ça.

Cette émotion-là, ça ne s’invente pas.

Cette émotion-là, elle reste en nous pour toujours.

Tu m’avais violée.

Tu m’avais fait ça.

 

Mais tu avais prévu aussi la fin. Le dernier coup à donner avant de partir.

Il fallait bien que tu te déresponsabilises.

Il fallait bien que je me taise.

Il fallait bien me faire peur encore pour que je meure vraiment.

Il fallait bien que tu termines le boulot complètement.

 

Tu as donc jeté sur moi ces paroles.

Je l’avais mérité.

Je n’avais pas à me plaindre.

Personne ne me croirait.

Personne.

Tout le monde rirait de moi.

Tout le monde me méprise de toute façon.

Je l’avais cherché.

J’avais accepté.

Le reste, je devais l’assumer.

Si j’avais vécu ça, c’est parce que je valais ça.

 

Tu as entendu mes cris qui t’ont fait bondir.

Ma rage qui t’a fait fuir.

Tu t’es sauvé car je réagissais,

Je venais de sortir de ma torpeur,

Je hurlais ma douleur,

Ma colère t’a fait peur…

 

Depuis, tu es tranquille.

Plus de 20 ans de cela que ton plan a fonctionné.

Y penses-tu encore parfois?

Vois-tu ces images, entends-tu ma voix?

Celle qui te disait de ne pas faire ça, de me lâcher,

Celle qui tremblait de peur et que tu t’amusais à nier…

 

Tu sais maintenant que j’ai parlé.

Comment prends-tu cela?

Je suis plus forte qu’à l’époque, ça tu le sais!

Trembles-tu un peu, dis-moi?

Rages-tu contre celle que tu ne maîtrise plus?

Ces vingt ans passés te font du tort,

Je n’ai plus 19 ans, et ce crime n’est pas disparu pour autant…

As-tu commencé à éparpiller des mensonges pour te sortir de la honte?

As-tu un plan B…C…D?

 

29 mars 2019

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19 ans

Ce qui est insensé… c’est de devoir prédire ce qu’on cherchera. Je dois, en fait, chercher dans mon sentiment de culpabilité, pour appréhender ce sur quoi on jouera. N’est-ce pas épouvantable? Ridicule? Arriéré….

Je comprends, plus que jamais, pourquoi les filles ne disent rien…
Pourquoi je n’ai rien dit à 19 ans…

19 ans.
Période de doute et d’incertitude.
Période de recherche d’amour et de sécurité affective.
19 ans. Entre plaisir et responsabilité.
Entre jeunesse et sagesse.

19 ans… Début de la majorité, mais si loin du sentiment adulte.
Besoin de plaire.
Besoin de sécurité.
Besoin de se connaître et d’avancer.

Totalement brisée.
La dignité écrasée,
La personnalité broyée,
La beauté effacée.

Fragile et insouciante,
À faire trop facilement confiance,
Incapable de méchanceté,
Impossible de hurler,
Surtout envers ceux qu’elle a déjà aimés….

19 ans,
Et encore ici, en moi,
Cette jeune fille qui m’a murmuré pendant toutes ces années,
Qui a pleuré en silence dans mes nuits mouvementées.

Peu importe ce qu’on dira,
Je continuerai d’avancer,
Je te protégerai,
Te défendrai,
Peu importe le sentiment qui te brise,
Je suis assez forte aujourd’hui pour te dire,
Que tu es digne.
Digne d’être écoutée. Digne d’être défendue.
Digne de dire non et d’être entendue.

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Fragile guerrière

Oui, j’ai peur.
Présentement, c’est ce qu’il se passe en moi,
Je ne suis pas une mauvaise personne,
Je n’ai pas l’habitude de faire ça,
Je préfère toujours être blessée que blesser,
Je préfère ravaler que cracher,
Je préfère assumer que dénoncer…

On entend partout : « le passé est passé! Il faut tourner la page, lâcher-prise! »
Comment faire pour avancer dans ce chemin lorsque ces principes, on y croit?
Quand depuis des années, on a l’habitude d’utiliser ces mécanismes-là?
Quelle lutte difficile que celle contre soi-même,
Quelle bataille épuisante que celle contre ses propres démons…

Peut-être est-ce de cela dont je dois me libérer?
Peut-être qu’il est là mon lâcher-prise?
Lâcher-prise sur ce réflexe de me taire et m‘effacer,
Lâcher-prise sur cette impression que je ne mérite pas d’être aidée,
Lâcher-prise sur cette habitude que j’aie de minimiser,
Lâcher-prise sur cette peur de m’affirmer,
de demander justice pour moi-même,
Lâcher-prise sur mon sentiment de responsabilité, de culpabilité…

Peu importe ce qu’on me fait subir,
Je vois toujours l’humain qui est devant moi.
Mon âme préfère pleurer sans bruit,
Pardonner est tellement plus facile, croyez-moi…

Ce serait tellement plus simple de faire volte-face,
Ne pas faire de vague, me replonger dans le silence.
Pour moi, ce serait du connu! La routine!
Me défendre… je peux le faire, mais je me sens coupable,
Me lever et reprendre mon droit,
Me tenir debout, être forte,
Voilà l’urgence, l’évidence, la fatalité,
Enfin, voir l’humain en moi,
Enfin, parler pour les femmes réellement,

Écrire, je sais faire…
Parler, j’y suis habituée…
Mais agir, concrètement,
Avoir ce pouvoir entre mes mains,
Alors que mon pouvoir on me l’a un jour arraché…

Et quand depuis tant d’années, on croit que notre humanité n’existe pas,
Quand on nous a enlevé cette certitude-là,
Il est difficile d’être convaincue du bien-fondé de cette démarche,
Qui suis-je pour faire ça?
Je ne suis pas grand-chose,
Je ne suis pas plus importante qu’un autre,
Je ne suis qu’une fille qui a été utilisée,
Qui doit prouver, démontrer, avec toute la conviction possible,
Qu’elle ne méritait pas cela,
Qu’elle vaut plus que cela.

Il est si difficile d’avoir confiance en soi,
Quand la blessure, elle est justement là…

Un jour, se sentir guerrière,
Le lendemain, vouloir rentrer sous terre…

Je m’accroche à la vérité,
Je m’accroche à l’évidence,
Je m’accroche grâce à ces gens qui m’aiment,
Je m’accroche à la justice,
À toutes celles qui ne parleront jamais,
Je m’accroche un jour à la fois,
En ne sachant pas trop vers quoi cela me mènera.

Je ne suis pas la première,
Je ne serai pas la dernière,
Je ne serai qu’une parmi tant d’autres,
J’aurai été au bout,
J’aurai fait ce qui est juste,
Même si je dois me sacrifier,
Même si cela m’arrache le cœur,
Même si la blessure s’ouvrira encore et encore,
Même si la lutte est cruelle,
Même si je dois être plus forte que moi-même,
Même si je doute sans cesse.

Me convaincre que je suis digne,
Faire confiance dorénavant,
Malgré cette peur que j’aie,
Qu’on me laisse tomber,
Qu’on ne me croie pas,
Qu’on juge que ce n’est pas si important que cela…

Malgré ces obstacles évidents,
cette jeune fille brisée,
Ne jamais la laisser tomber.
Foncer droit devant,
Avec comme seule arme la vérité.

Cette arme qu’il ne pourra jamais utiliser…

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Je suis là, maintenant…

Tu as bien fait Nat,
De vivre ça 20 ans plus tard.
Tu as bien fait, rassure-toi,
Tu te devais de faire ça.
Ce n’était que partie remise.
Ce n’était que partie remise…

Tu as bien fait Nat.
Tu avais trop mal,
Trop de peine,
Trop d’horreur, Nat.
Comment pouvais-tu faire?
Comment pouvais-tu rester sur terre?
Il fallait partir dans les airs Nat…

Je te revois Nat,
Je te revois pleurer, souffrir, seule, tellement seule…
Ne t’en veux pas Nat,
Moi, je ne t’en veux pas.
Je suis là maintenant.
Et moi, je ne te laisserai pas tomber,
Comme je te l’ai promis à l’époque.

Tu te souviens?
Je t’avais promis que je ne te laisserais pas tomber,
Et j’étais la seule personne en qui tu avais confiance…
La seule Nat…
Tu te souviens?

Je ne t’abandonnerai pas Nat,
Tu peux être rassurée,
Parce que maintenant, je suis rendue là où tu le voulais,
Je t’ai écoutée, j’ai avancé,
J’ai atteint ce que tu désirais,
Je peux maintenant t’aider,
Je suis rendue là Nat,
Tu peux compter sur moi…

Tu sais Nat,
Ce que les gens disent, pensent,
Ça ne nous fait rien, hein?
On sait ce qui s’est passé,
On sait ce qui est vrai… Nous on le sait.

Je vais te défendre maintenant.
Moi, j’en ai la capacité,
Je suis rendue grande et forte, si tu savais!
J’ai réussi tant de choses depuis,
Je suis une adulte, une grande personne!
Je suis rationnelle, logique,
Je peux t’aider maintenant!

Ho Nat,
Attends-moi…
Je sais que c’est difficile,
Je sais que tu te sens seule,
Je sais …
Tout a été brisé,
Tu crois que tu es à blâmer,
Et tu le croiras pendant tant d’années…

Fais-moi confiance Nat,
Un jour, tu seras libérée.
Je te le promets.
Un jour, tu respireras, oui! C’est bien vrai,
Un jour, tu comprendras ce mal-être que tu as,
Tu mettras des images sur ce qui ne va pas!
Tu comprendras ces blocages que tu as,
Je te le jure, tu sauras…

Nat,
Tu n’es pas folle, crois-moi,
On t’a fait du mal, ça t’a blessée, ça t’a marquée,
Ton âme est brûlée, c’est aussi simple que ça,
C’est dommage, mais c’est ta vie,
Et tu grandiras, ne t’inquiète pas,
Tu grandiras…
Peu importe ce qui arrivera,

Continue de choisir le chemin qui te fera grandir,
Qui te rendra fière de toi,
Comme tu as toujours su le faire,
Toujours,
Toujours…

Et n’oublie pas Nat, je compte sur toi,
Comme tu peux compter sur moi.
Mais ça… tu le sais déjà,
On le sait toi et moi…

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Cet événement isolé

Vous pensez que cela ne fait rien?
Vous pensez que ce n’est qu’un événement isolé?

La peur… La peur nous suit, sans cesse. Physiquement, socialement. Les sourires deviennent suspects. Les belles paroles ne font plus d’effet. Au contraire, on reste sur ses gardes, toujours, sans aucune exception. Ne plus croire… en être incapable.

Ne plus faire confiance aux autres, mais surtout à soi-même. Parce qu’un jour, notre ressenti nous a trahi. Nos émotions nous font peur. Nos frissons deviennent des erreurs. Parce qu’un jour, on s’est laissé briser. On a été brûlée. Ne plus se faire confiance, c’est terminé.

Si on a vécu ça, c’est qu’on est en partie responsable. Assumer ses erreurs. Assumer…

J’étais anéantie. Il n’y a pas d’autres mots. Anéantie mais en vie. Étrange sensation de vide et de présence. S’accrocher à une parcelle d’existence. Un morceau d’espoir. Une étincelle.

J’ai pris la décision de n’écrire que mes moments de bonheur. Il fallait s’en sortir, il fallait s’accrocher! On n’a qu’une vie, une seule! Ce n’est pas vrai qu’un événement viendra tout détruire. Ce n’est pas vrai qu’un être humain aussi horrible viendra marquer ma vie. Ça non! Surtout pas lui! Pas ça!

Horrible personnage, être immonde! Comment a-t-il pu me faire ça? Comment a-t-il pu décider, ce soir-là, que je devenais ça? Je suis tellement plus forte qu’il ne le croit, je ne me laisserai pas faire. Je ne le laisserai pas décider. Je ne le laisserai pas me briser.

Vous pensez que cela ne fait rien?
Vous pensez que ce n’est qu’un événement isolé?

Déchirée en deux… déchirée. Pour pouvoir survivre. Cette partie de soi qui a été meurtrie, on l’enfouie. C’est inexplicable. C’est inimaginable. Et cela prend plusieurs années à le réaliser, à l’accepter…

Je ne l’accepte pas encore vraiment… Prendre conscience que pendant tout ce temps, j’ai marché à côté de moi-même…

Pourquoi on ne parle pas lorsque cela nous arrive?
Vous vous demandez bien pourquoi, n’est-ce pas?
Je vais vous dire pourquoi…

Rien de pire que de le dire et de ne pas être cru.
Rien de comparable.
Rien de plus épouvantable.
Passer pour une menteuse qui s’amuse à inventer un viol?
Il n’y a pas plus méprisable.
N’est-ce pas?
Tous les jours, on l’entend cette phrase : « peut-être qu’elle ment pour avoir de l’attention? »

Quand on l’a vécu, on ne veut surtout pas passer pour ce genre de personne.
Alors, dès qu’on ne nous croit pas, on s’enferme. On s’engouffre. On préfère souffrir seule, silencieusement, que publiquement. Le choix est facile, automatique, évident.

Ne rien entendre ou entendre des jugements?
Continuer à avancer ou se battre pour être cru?
Ces gens, je les aime… je ne veux pas les décevoir, je ne veux pas qu’ils me voient comme la fille qui invente ce genre d’histoire. Je ne veux pas qu’on me dise que j’ai été imprudente. Je ne veux pas entendre les reproches, les « tu aurais dû ».

Et puis, de toute façon, ce n’est qu’un événement isolé!
Une mauvaise expérience, un souvenir à oublier!
On tourne la page, on va de l’avant! On se le dit souvent : « ne regarde pas derrière, l’avenir est devant! » Ça ne devrait pas être compliqué? Ça devrait se faire facilement! On est forte, on est capable. Lui, il n’est rien. Je ne m’arrêterai pas en chemin à cause de lui. Ça non.

Malgré cela… Malgré les belles paroles, les promesses que l’on se fait. Malgré nos bonnes intentions et notre force surhumaine… les images sont envahissantes et humiliantes. Notre âme est ternie, broyée, marquée au crayon feutre. Ça nous suit, toujours, sans cesse, sans relâche. Puisque les sons et les images sont trop épouvantables, on les cache au fond, très loin. Mais la cassure est là. Toujours. Elle transparaît dans chacun de nos mouvements, de nos peurs, de nos choix. Elle définit notre vie, notre chemin, notre perception des choses, notre identité. Et tout cela, même si le souvenir est caché.

Je sais que c’est difficile à comprendre, à visualiser. Je comprends tellement, si vous saviez…
Et c’est pour cette raison que je tente sans cesse de l’expliquer.
J’essaie, enfin, de mettre des mots sur l’inconcevable.

Y a-t-il de l’espoir, me demanderez-vous?

Mais il y en a toujours eu! Depuis le début!

Parce que tout ce qu’il pouvait faire de pire, c’était de me tuer!
Il ne m’a pas tuée…
Non, il ne m’a pas tuée.
J’ai survécu.
À ce moment précis où il m’a lâchée,
Mon âme est revenue,
Et l’espoir est apparu…

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Pour elles

Je ne peux pas.
Je ne peux pas abandonner.
Je ne peux pas reculer.
J’ai peur. Je sais.
Mais je ne me laisserai pas écraser.

Ce monde injuste. Ce monde d’horreur.
Qui m’a fait douter de moi, de qui je suis.
De qui je devrais être.

Ce monde.
Dans lequel je ne suis pas seule.
Tellement pas seule…

Parler, c’était se mettre en danger.
J’en étais effrayée.
Mais au contraire, ça m’a donnée la force.
La force de continuer.
La conviction de la légitimité,
De mon intention.

Je sais qui je suis,
Depuis toujours.
Je ne l’ai pas laissé me détruire,
Parce que je savais que je valais quelque chose.
Malgré ce que l’on pouvait dire de moi,
Malgré ce que je croyais qu’on disait de moi.
Je savais qui j’étais.

Non, je ne peux pas baisser les bras.
Je suis plus forte que ça.
Et il est important pour moi,
De l’être pour celles qui ne peuvent pas.
Pour celles qui se taisent,
Pour celles qui ont honte,
Qui se cachent au fond de leur chambre,
La peur et la culpabilité dans l’âme.

Je veux me lever pour elles,
Je veux parler à leur place,
Parce que l’injustice me ronge,
Parce que l’injustice fait rage,
Parce que depuis ce soir-là,
La colère a pris place.
Une colère que je refuse de refouler,
Au nom de la fille parfaite qui sait pardonner.

Jeune fille à la sexualité naissante,
Qui ressent le jugement des hommes possessifs,
Qui désire tant être aimée et considérée.

Jeune fille qui a honte parfois,
Et qui y a droit.

Jeune fille qui a été utilisée,
Et qui a eu l’âme pulvérisée.

Jeune fille qui a tentée de se protéger,
Avec la force qu’elle a su accumuler,

Qui a oublié, parce qu’elle a été violée,
À quel point elle a été aimée,

À quel point elle a été aimée….

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L’injustice du silence

Je suis la criminelle,
Quel monde cruel…

Je viens de recevoir une mise en demeure. Il y a quelques jours. De lui. De son avocat.
J’en parle, car je trouve cela complètement inconcevable.

Dans quel monde vivons-nous?
Je dois me taire. Sinon il peut me poursuivre. Sinon, il va me poursuivre.

On nous dit de parler, de dénoncer. Cette libération de la parole a un prix, j’en étais très consciente. Et lorsque j’osais m’affirmer, du bout des lèvres, j’avais toujours peur. Peur de passer pour la méchante, la criminelle. Peur que cela me nuise. Cette lourdeur que je ressentais à chaque fois. Cette lourdeur qu’il a déposée sur moi ce soir-là et dont je n’ai jamais pu me débarrasser. Le poids du silence. Toujours.

J’ai laissé tomber ces amis. Je les percevais complices de ce viol. Dans mon esprit, je n’étais rien. Il avait réussi son coup, il irait s’en vanter. Et puis, on ne ferait rien. Car je l’avais mérité.

J’ai tout quitté et je me suis refermé sur moi-même. J’ai vécu un traumatisme grave qui a laissé des séquelles dans ma vie. Et c’est lui… que l’on doit protéger. Laissez-moi hurler!

Lorsque mon choc post-traumatique a débuté, l’urgence en moi a été de parler. Cette urgence de réparer, de crier haut et fort ce qu’il m’a fait, ce que j’ai enfoui, ce qui m’a empoisonné pendant toutes ces années. La femme rationnelle et en contrôle s’est effondrée. Les émotions se sont mises à exploser. Mais ça… évidemment… j’aurais dû encore me la fermer! J’aurais dû le protéger! Ne rien dire pour ne pas lui nuire! Ce pauvre homme victime de ma colère. Pleurons en cœur…

Maintenant, j’ai cette mise en demeure qui me menace de poursuites si je tiens encore ces « propos mensongers ». On me dit que je serai tenue responsable de tout dommage qui pourrait en résulter! Je frissonne rien qu’à lire ces phrases qui me transpercent. Je suis une méchante sorcière… et cela me donne encore plus la conviction que nous ne devons pas nous taire.

Je faisais attention à ce que je disais, faisais… je me sentais coupable de parler, et on me disait que je n’avais pas à cacher la vérité.

Si j’ai hésité à parler de ce que j’ai vécu, maintenant, la question ne se pose plus. Cette mise en demeure est la preuve qu’il n’y a rien de changé. Elle est la preuve de l’aberration sociale dans laquelle nous sommes encore prisonniers. Elle est la preuve que nous devons, plus que jamais, parler.

Nous avons un réel problème de société. Nous avons un réel problème à régler. Durant cette année du mouvement #moiaussi, des gens se sont indignés des dénonciations en utilisant le concept de « chasse aux sorcières ». Ce qui me faisait carrément frissonner. La chasse aux sorcières, ce sont les victimes qui la vivent. Depuis des centaines d’années.

Je parlerai. Je ne me tairai jamais. Je ne mens pas. Je vais me lever pour toutes ces victimes qui sont réduites au silence. Pour toutes ces femmes et ces hommes qui n’osent dénoncer. Parce que la peur nous tient, la peur nous écrase, la peur nous brise.

Cette mise en demeure vient jouer sur ma peur…
Je dois être forte. Plus que jamais.
Je ne dois pas le laisser encore me dominer.
Je dois crier à l’injustice. Je ne peux faire autrement.

J’assume tout ce que j’ai fait, tout ce que j’ai dit.
La vérité sera toujours mon cheval de bataille.
Qu’on me poursuive, qu’on m’emprisonne, qu’on me mette au bûché,
Jamais je ne mentirai!

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Ceci n’est pas un viol…

« Ceci n’est pas un viol. Il s’agit seulement d’une salope qu’il aura suffi de convaincre. »
Virginie Despentes

Cette phrase, c’est exactement ce que je me disais le lendemain. C’est ce que j’ai écrit dans mon journal.

Et c’est exactement ce que j’ai compris lorsque la procureure m’a expliqué qu’elle ne poursuivrait pas. Ce journal me nuisait. Ce que j’y ai écrit, c’était le bilan de mes agissements. Je serais détruite, assurément. La défense n’aurait même pas à démontrer quoi que ce soit. Je le dis moi-même sur ces pages sombres… il y a eu d’autres gars, plusieurs. Alors, il s’en sortirait.

Je me suis senti tomber dans le gouffre.

Moi qui croyais qu’elle m’en sortirait, elle m’y a replongé. Elle a confirmé ce qu’il m’avait dit. Elle a brisé ce que j’essayais de réparer.

Il m’a violée. Mais ce n’est pas si grave finalement. Parce que le lendemain, je l’ai cru, j’ai tout mis sur ma faute, je me suis détestée d’avoir été utilisée de la sorte. Voilà ma punition. Je ne pouvais me plaindre. Je l’avais cherché.

On ne viole pas une salope. On l’utilise, on se la fait. On l’emprunte pendant quelques temps. On la manipule un peu pour qu’elle se laisse faire. On n’a aucun remord. On peut même s’en vanter, mais pas tant. Parce que c’est une salope. Tout le monde peut se la faire. Il n’y a pas de quoi s’en vanter…

On n’aide pas une salope. Si elle pleure, c’est de sa faute. C’est qu’elle l’a cherché. Ce n’est pas la première fois qu’elle ouvre les jambes. Qu’elle ne vienne pas se plaindre si ça a mal tourné. Elle devait s’y attendre que ça puisse lui arriver. On ne va quand même pas la défendre. On ne va pas accuser le gars en question. Il n’a rien fait de grave. Il a juste profité d’une salope…

Et si on est une salope, il faut assumer. Si on ne veut plus en être une, il faut partir ailleurs et recommencer. On n’a pas à tenir les autres responsables, on a couru après son propre malheur. Sentir les regards, les jugements, c’est douloureux. Mais c’est de notre faute. Il ne faut pas se plaindre. On doit fermer les yeux ou les ouvrir. À nous de choisir.

J’ai fermé les yeux sur ce qu’il m’a dit. Sur ce qu’il a inscrit dans mon âme.

J’ai fermé les yeux sur la perception que j’avais de moi. Je les ai tous mis dans le même panier, car c’est ce qu’il a voulu me faire croire. J’étais ça. Pour tout le monde. Je ne pourrais me défendre. On ne m’aiderait pas.

J’ai fermé les yeux et j’ai tellement eu mal. Tellement pleuré. Tellement culpabilisé. Je ne l’ai jamais tenu pour responsable. Je l’ai oublié rapidement. Il n’était qu’un détail parmi les autres. Il était un de plus. Un de trop. Celui qui m’avait confirmé ce que j’étais, qui m’avait seulement ouvert les yeux.

La voilà ma blessure…
J’ai fermé les yeux pendant trop longtemps.
Alors que je croyais les avoir ouverts.

Je viens de les ouvrir…
Ça me fait mal. Mais ça me fait du bien.
C’est paradoxal.

Enfin, voir la vérité. Constater ce qu’il a créé.
Me libérer.

Mais aussi, réaliser le mal qu’il a causé en moi pendant si longtemps.
La culpabilité qui se transforme en colère.
Le sentiment d’injustice qui prend tout son sens.

J’ai cru qu’en 2018, on m’aiderait.
Qu’on comprendrait ma douleur du lendemain.
Que même s’il y avait eu d’autres gars, cela ne lui donnait pas le droit de me faire ça.

Il semble bien qu’il y ait encore du chemin à faire.
Il semble que j’avais bel et bien raison de me taire.
C’est de ma faute si justice ne sera jamais rendue.
Je n’étais pas pure, je n’étais pas chaste,
Je dois assumer ce après quoi j’ai couru.

Tourner la page de ce journal, prendre le blâme et admettre mes torts.

Lui, il a eu l’intelligence de choisir celle qui se culpabiliserait.
Il a réussi, même en 2018, à me faire avaler ce qu’il a fait.

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Contrôle

Contrôle.
Contrôle tes pensées, tes émotions.
Contrôle tes paroles et tes réactions.
Contrôle ces souvenirs qui te remontent dans la gorge,
Contrôle les frissons et les angoisses qu’ils forgent.

Reviens ici, reste là, ne te perds pas si loin,
Tu as toujours su faire ton chemin,
Tu n’as plus jamais regardé derrière,
Tu as réussi à fuir l’enfer.

Pourquoi aujourd’hui tout a changé?
Pourquoi t’es-tu laissé emporter?
Tu savais que tu ne devais pas faire volte-face,
Ce que tu avais caché, il ne fallait pas que ça se sache.

Je sais, c’était plus fort que toi.
Je sais, tu n’avais plus vraiment le choix.
Un jour ou l’autre, il fallait affronter,
Depuis trop longtemps tu l’as évité.

Et tu t’épuises à coup de phrases rationnelles,
Tant bien que mal, tu t’agrippes aux logiques partielles,
Pensant bien faire, pensant t’en sortir,
Croyant que dans ton chemin tu puisses revenir.

Tu sais que plus rien ne sera jamais pareil,
Parce que les bruits sont revenus à tes oreilles,
Les images ne te quitteront plus,
Et cette justice qui t’a tant déçue…

Il faut que tu te consoles seule à présent,
Tu le savais depuis l’instant,
Ne le laisse pas gagner, ne fais pas ça,
Sois forte comme lors de ce moment-là.

Comment un événement peut-il tout briser?
Comment une seule personne peut-elle tout contrôler?
Je tuerais pour revenir en arrière,
Crier ma haine, devenir guerrière,
Me lever et dire à tous ce qu’il m’a fait,
Me refermer, ça non jamais!

Il aura fallu attendre tout ce temps pour parler,
Et tu te trouves pathétique de tomber,
Qu’il ait encore tant de pouvoir sur toi,
Alors qu’il ne le mérite tellement pas.

Il n’est qu’un être narcissique, mythomane,
Qui jamais n’admettrait, ne prendrait le blâme,
Tu l’as toujours su, c’est pour ça que tu es partit,
Car jamais tu ne gagnerais contre lui.

Et tu as cru bien faire ton devoir,
Tu as dit la vérité, tu t’es accroché à l’espoir,
Sachant que tu devais tout prouver,
Que toutes tes paroles seraient examinées,
Qu’on douterait de toi, de ta sincérité,
Ces détails qui peuvent te nuire, te briser.

Oublie la justice, oublie-la.
Jamais il n’y en aura.
Il a gagné depuis le début,
Depuis la première bière qu’il t’a tendue.

Contrôle. C’est tout ce que tu peux faire.
Il est temps de revenir sur terre.

20 juillet 2018

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Qui sait?

Était-ce une épreuve? Était-ce une leçon? Ou était-ce un pont… entre moi et moi…
J’étais jeune, naïve, étourdie, mal assise, sans cesse à me dire « je devrais ».
Je savais ce que je voulais.
Je ne savais pas comment faire.

Était-ce une épreuve? Une leçon… comme je l’ai cru, à l’époque? Ou était-ce une opportunité? Pour me réveiller, me relever, cesser de me dire « je devrais » et enfin, faire.

Je savais ce que je valais. Je savais qui j’étais. Lui, il ne le savait pas. Lui, il n’était rien.

Pourquoi a-t-il voulu me reparler?
J’ai refusé. Les frissons me parcourant le corps, j’ai tourné le dos. Jamais je ne lui reparlerais. La honte m’envahissait en croisant son regard. La colère m’inondait sans que je ne puisse rien faire, car il avait gagné. C’est la dernière fois que je l’ai vu.

Parfois j’aimerais revenir à ce moment et… là, devant ses amis, crier la vérité, le confronter à ses gestes, me tenir debout, solide, peu importe ce qu’il dirait, peu importe son sourire et ses mensonges, me tenir droite.

Que voulait-il me dire? Aujourd’hui, je me pose la question…
Et s’il était devant moi, maintenant, que me dirait-il?

Moi, j’en aurais des questions pour lui…
– Pourquoi m’as-tu fait ça?
– Pourquoi moi?
– Regrette-tu? Dis-moi?

Était-ce une épreuve? Une leçon? Un accident de parcours?
Était-ce un nouveau chemin, un signe de Dieu, une porte qui s’ouvre?
Un signe pour me dire que je vaux plus que ça… Que je mérite le meilleur de la vie…

En larmes dans mon lit, à me sentir souillée comme il est impossible d’imaginer, à le détester plus que tout au monde, à vouloir mourir de honte, j’ai repris vie. J’ai ouvert les yeux. J’ai décidé de me relever. Et cesser de dire « je devrais ».

Jamais je ne saurai si cela était nécessaire. Jamais je ne saurai si on appelle cela le destin.
Mais il y a une chose que je sais aujourd’hui, c’est que je valais plus que ça. Il me l’a fait comprendre ce soir-là.

Peut-être puis-je le remercier pour une chose… En s’appropriant mon intégrité, il m’a ouvert les yeux sur ma dignité. Je suis un être humain, merveilleux, talentueux, intelligent. J’ai réalisé à ce moment-là, à quel point je suis un être qu’on doit respecter.

Je suis une fille parmi tant d’autres. Qu’on a pris de force.
Je suis une fille qui a survécu.
Je suis une femme qui se tient debout. Qui a tout ce qu’elle désire dans la vie.

Parce que je suis forte.

Au bout du compte, peut-être est-ce lui la victime?
Victime de sa propre faiblesse…
Victime de sa détresse.